Зачем нашим клиентам разочаровние?
Очароваться - попасть под действие чар, разочароваться - выйти из-под них.
Будучи терапевтами, мы ожидаем от клиентов, что они "вырастут" из своих трудностей, научатся справляться самостоятельно и сепарируются от нас. Это общеизвестные факты.
При этом, по человечески нам совсем не хочется оказываться объектом разочарования, отказывать другому человеку или сталкиваться с собственной беспомощностью (ох, эта беспомощность! Это отдельная тема).
Гораздо приятнее устанавливать прочный рабочий альянс, трудиться над безопасностью и прочее...
И вот он настаёт. Тот день, когда человек приходит к тебе за разочарованием. Приносит подарки, просит физических объятий, заглядывает в глаза, демонстрирует свою беспомощность и просит руководства к действиям (не обязательно все сразу и не в такой последовательности). Могут быть какие-то другие действия, но послание очевидно: я маленький, я хочу твоей любви и готов заботиться о тебе и зависеть от тебя в обмен на это!
Какое же терапевтическое сердце не растает, какой внутренний родитель, даже если он до того храпел беззаботно, не воспрянет ото сна! Особенно, если для клиента такое поведение является чем-то новым и непривычным.
Вот она, жестокая терапевтическая дилемма, предвещающая разочарование. Направо пойдёшь - налево пойдёшь, любит- не любит-плюнет-поцелует.
Как определить ту тонкую грань, когда нужно принять потребность в зависимости, и когда уже можно не принимать? И где найти достаточный уровень деликатности, чтобы отказать, не разрушив отношения?
То есть, на самом деле, большого выбора нет, но...
Сделать то, что хочет клиент, в данном случае - поддержать его желание зависимости и ощущение нуждающегося ребёнка, которое довольно часто прикрывает поднимающиеся враждебность, злость, зависть, отчаяние и беспомощность. Проще и привычнее получать подтверждение любви, оплачиваемое зависимостью, чем сталкиваться со своими сложными аффектами.
А не сделать то, что хочет клиент - значит провести его через разочарование, злость и горевание. И себя тоже фрустрировать отказом от наслаждения ролью всемогущего родителя. Мама в детстве дула на ранку, чтоб зажила - и я сейчас дуну, и все пройдёт.
Однако же, если разочаровать)) всех правильно и деликатно, то клиент пройдет через переживания отказа от предложенной им добровольной готовности зависеть, от понимания, скажем так, некоторого бессилия терапевта - в плане обустраивания клиентского мира. И тогда, есть большой шанс, он засучит рукава и примется возделывать свой сад сам. Как взрослый)
Как говорит об этом Мак-Вильямс: "Некритично принимать представления клиента о себе, ОПРЕДЕЛЕНИЕМ для которого служит маленький ребёнок, а не ВКЛЮЧАЮЩЕЕ ощущение того, что ты являешься таким ребёнком - значит, инфантилизировать его".
Или, другими словами - внутри любого клиента есть ребёнок. Но ребёнок - ещё не весь клиент.